Сначала определите, о чём именно фраза. «У меня не получится» означает либо страх сделать это при свидетелях, либо попытку заранее снизить ожидания, чтобы падать было невысоко, либо вежливую форму «мне не хочется». Возражать бесполезно в любом из трёх случаев: услышав «да ты справишься», ребёнок начинает доказывать обратное и укрепляется в своём. Работает другое — назвать вслух то, что он чувствует, уменьшить задачу до одного шага, разрешить сделать плохо, убрать зрителя и напомнить прошлый случай, когда «не получится» всё-таки получилось. Отказ от чужой затеи при этом стоит принять целиком.
Сцена знакомая почти каждой семье. Вы предлагаете что-то простое: прочитать стихотворение на празднике, записаться в секцию, выйти к доске, сыграть партию с папиным другом. В ответ звучит «у меня не получится», причём ровным голосом, без слёз, как сообщение о давно известном факте. Иногда к этому добавляется пожатие плечами, от которого взрослому становится особенно обидно.
Дальше взрослый делает то, что кажется единственно верным, — начинает убеждать. Через пять минут оба раздражены, ребёнок уже перечисляет, что именно он не умеет, и добавляет к списку то, что раньше умел. Разговор кончается ничем, потому что построен он неправильно с первой реплики.
Что стоит за «у меня не получится»: три разных сообщения
Одна и та же фраза выходит из трёх совершенно разных мест, и путать их дорого.
Первое — страх сделать это при свидетелях. Ребёнок вполне представляет, как справится сам по себе, но в картинке есть зрители, и вся сложность собирается вокруг них. Опознаётся легко: дома у него это же дело получается, а при бабушке или при классе перестаёт. Разбираться здесь надо со зрителями, а не с самим умением, потому что умение на месте.
Второе — попытка заранее опустить планку. Сказав «не получится» до начала, ребёнок страхует себя: если не выйдет, он предупреждал, а если выйдет, будет приятный сюрприз. Такая фраза звучит буднично и почти без чувства, и её часто говорят дети, от которых много ждут. Спорить с ней бесполезно вдвойне: страховка нужна ребёнку именно потому, что ставки в его картине мира высоки.
Третье — вежливое «мне не хочется». Прямой отказ у детей часто стоит дороже, чем ссылка на неумение, потому что за «не хочу» спрашивают, а за «не смогу» жалеют. Признак тут простой: ребёнок не расстроен, ему всё равно, и он спокойно переключается на что-то другое.
Почему «у тебя всё получится» усиливает отказ
Взрослый отвечает прогнозом на сообщение о чувстве. Ребёнок сказал, что ему тяжело и страшно, а услышал в ответ утверждение о будущем, к которому его чувство отношения не имеет. Формально ему возразили, и теперь у него есть задача поважнее первой — доказать, что он прав.
Отсюда и знакомое нарастание. Чем горячее взрослый убеждает, тем более крупные аргументы подбирает ребёнок: сначала «я не умею», потом «я всегда всё порчу», потом «я вообще тупой». К концу разговора он занят защитой своей позиции, а исходная затея давно забыта обоими. Хуже всего, что вслух произнесённые «я всегда всё порчу» никуда не деваются и остаются у него в голове как ваш общий вывод.
Есть и вторая беда, отложенная. «У тебя всё получится» — это обещание, которое взрослый не может обеспечить. Однажды не получится, и ребёнок сделает верный вывод о цене ваших слов; после этого работать перестанет и то, что вы говорите по делу.
Пять фраз, которые работают вместо уговоров
Все пять устроены одинаково: они ничего не обещают и не спорят с тем, что ребёнок чувствует. Берите по одной, а не всю пятёрку подряд.
- Назовите чувство без оценки. «Похоже, тебе кажется, что будет позорно». Названное чувство перестаёт быть безымянным комом, и ребёнок обычно сразу уточняет, что там на самом деле, потому что взрослый почти угадал.
- Уменьшите задачу до одного шага. «Давай не всё стихотворение, а две первые строчки». Отказ чаще всего относится к объёму, и когда объём падает в десять раз, отказываться становится не от чего.
- Разрешите сделать плохо. «Сделай нарочно плохо, самый худший вариант». Приём звучит странно, а работает безотказно: браться за заведомо плохое легко, при этом начатое дело почти всегда выходит лучше, чем ребёнок собирался.
- Уберите зрителя, если дело в нём. «Я отвернусь» или «сделай, пока я на кухне». Половина отказов адресована не задаче, а наблюдателю, и проверяется это за одну минуту.
- Напомните прошлый случай. «Помнишь, ты так же говорил про велосипед в мае». Это не уговор, а факт из его собственной биографии, спорить с которым он не станет.
Проще всего испортить все пять одним движением — произнести их с интонацией «ну давай уже». Работает в них ровно то, что взрослый не настаивает на результате. Если интонацию удержать не выходит, честнее отложить разговор до вечера, чем провести его на раздражении.
Что сказать, когда он всё-таки согласился: «Начинай, я слушаю» · «Собьёшься — начни сначала, ничего не будет» · «Можешь остановиться в любой момент» · «Мне интересно, что ты придумал».
Что говорить, когда действительно не получилось
Половина силы этих фраз держится не на них самих, а на том, что происходит после неудачи. Ребёнок, которого после провала утешают преувеличением, в следующий раз не поверит и уговорам.
Первое правило простое. Не спорьте с фактом. «Да нормально всё было» после того, как он сбился и сел на место, ребёнок слышит как «ты даже расстроиться правильно не умеешь». Точнее звучит признание: получилось хуже, чем он хотел, и досада тут совершенно уместна.
Второе — отделить событие от человека. «Сегодня не вышло» и «ты не умеешь» для взрослого почти одно и то же, а для ребёнка это разные приговоры: первый про один вечер, второй пожизненный. Держитесь первого даже тогда, когда не получается третий раз подряд.
Третье — найти в неудаче то, что сработало, и назвать это конкретно. Не общее «ты молодец», а «ты начал говорить, хотя весь день не хотел». Такая фраза не хвалит и не утешает, она сообщает ребёнку факт о нём самом, который он сам в этот момент не видит.
Почему в десять лет отвечать приходится иначе, чем в семь
В семь-восемь лет мир осваивается через игру, и «не получится» снимается переводом задачи в игровую форму. Не «прочитай стихотворение», а «давай ты его расскажешь как диктор новостей, а потом шёпотом, как будто мы в разведке». Задача та же, вес с неё снят.
К десяти-двенадцати годам фокус смещается на себя и на то, как выглядишь среди своих. Ребёнок в этом возрасте начинает сравнивать и остро чувствует место в группе, поэтому «не получится» часто означает «не хочу опозориться перед этими людьми». Игрой такое уже не снимается, зато хорошо работает разговор один на один, без свидетелей и без публичного разбора. Тот же смысл имеет правило не обсуждать его трудности при братьях, сёстрах и гостях.
С подростком меняется сама позиция взрослого. Доля решений, которые он принимает сам, растёт от нескольких процентов у младших до половины и больше к пятнадцати годам, и попытка решить за него ломает всё остальное. Здесь остаётся спрашивать и предлагать, причём с готовностью услышать «нет» и не обидеться.
Чего делать не стоит: сравнение, торг и обесценивание
Три хода кажутся безобидными и разрушают разговор надёжнее всего.
Как обычно отвечают
«А Петя вот смог» — сравнение с ровесником. «Сделаешь — куплю» — торг и награда за преодоление. «Да там ничего сложного» — обесценивание трудности. «Ладно, давай я сам» — взрослый делает за ребёнка.Что остаётся после этого
Петя становится противником, а задача — поводом для проигрыша. Дело переходит в разряд повинности, за которую положена плата. Ребёнок понимает, что его трудность выдумана, и перестаёт про неё рассказывать. Вывод «сам я не справляюсь» подтверждён взрослым.Сравнение вообще стоит убрать из разговора целиком, включая сравнение с самим собой в прошлом в форме упрёка. «Раньше ты не боялся» — та же ловушка, только противник теперь он сам.
Отдельно про похвалу авансом. «Ты же у нас самый смелый» ставит планку, которую ребёнок теперь обязан держать, и отказ автоматически означает, что он вас подвёл. Подходит короткое описание того, что он делает: «ты второй вечер это разбираешь» звучит буднично и ничего от него не требует. Разница между похвалой и описанием заметна не сразу, а по тому, как ребёнок реагирует: описание он подтверждает кивком, похвалу опровергает.
Когда «не получится» значит «не хочу», и отказ стоит принять
Проверка занимает один вопрос: чья это была идея. Если затею придумали вы, а ребёнок сопротивляется ровно и без волнения, перед вами отказ, а не страх.
Принять его полезнее, чем продавить. Ребёнок, которого уговорили ходить на то, что ему неинтересно, отработает месяц, а потом бросит с ощущением, что подвёл всех; при этом настоящий его интерес всё это время лежал нетронутым. К тому же согласие, полученное давлением, каждый раз придётся получать заново.
Есть и обратный случай, который путают с отказом. Ребёнок сам просит, а на пороге говорит «не получится» — тут уговоры тоже не нужны, но и отступать не стоит. Здесь работает третья и четвёртая фраза из списка выше: уменьшить первый шаг и убрать лишних зрителей. Различить два случая помогает один вопрос, заданный спокойно: «Ты не хочешь идти совсем или боишься первого раза?»
Где эта фраза звучит чаще всего и что с ней делают в «Дети райка»
Дома «не получится» произносится при одном-двух взрослых, и его можно обойти. В группе ровесников цена этих слов другая, потому что рядом десять человек, и именно поэтому работа с ними идёт как раз в группе.
Устройство занятия снимает часть веса само по себе. Дети разыгрывают короткие сценки, которые сами же и придумывают, и правильного ответа, который надо угадать, там попросту нет: смотрят, сработало ли задуманное на партнёра. «Сделал не так» превращается в материал для следующей попытки. Заданий за два часа проходит много, и ни одно из них не решает судьбу, поэтому неудачная попытка перестаёт быть событием.
Дальше работает то, как выстроена сложность. Роль и актёрскую задачу дают по силам, сложность растёт постепенно, через удавшееся; к сцене подводят плавно и одного в круг сразу не выставляют. Шумных и активных детей берут наравне с тихими, а группы держат небольшими, по восемь-двенадцать человек. Перемены идут маленькими шагами: каждый маленький успех накапливается и переходит на другие области жизни, и при честном сравнении «до и после» окружающие обычно замечают разницу примерно через два месяца.
Посмотреть, как устроены занятия для школьников и чем отличаются форматы, можно на странице программ для школьников основного сайта.
Вопросы родителей
Он говорит «у меня не получится» вообще про всё. Это характер?
Скорее привычка, которая складывается за пару лет и держится на простой выгоде: сказав это заранее, ребёнок заранее снимает с себя спрос. Разбирается она медленно и не разговорами, а количеством случаев, где после «не получится» всё-таки получилось и взрослый это назвал вслух. Если же фраза звучит про всё подряд неделями и сопровождается отказом от прежде любимых занятий, одними домашними приёмами тут не обойтись — стоит обсудить это со специалистом, который видит ребёнка целиком.
А если у него правда не получится? Не обманываю ли я его словами «попробуй»?
«Попробуй» и не обещает успеха. Обманом было бы «у тебя точно получится», потому что этого вы знать не можете. Честная формула звучит иначе: получится или нет, мы пока не знаем, но узнать можно только одним способом. Ребёнок, которому не обещали результат, потом гораздо спокойнее переживает неудачу, потому что его никто не подвёл.
Сколько раз предлагать, если он отказывается?
Два раза с интервалом в несколько дней, дальше отступить. Третье и четвёртое предложение подряд ребёнок слышит уже как давление, и отказ становится делом принципа, даже если сама затея ему интересна. Вернуться к теме можно через месяц, и часто ответ оказывается другим — особенно если за этот месяц он видел, как это делает кто-то из знакомых детей.
Стоит ли рассказывать ему, что у меня в детстве тоже не получалось?
Да, такая история работает лучше похвалы, при одном условии: кончаться она должна не победой. «Я год не мог научиться нырять и научился только летом» помогает, а «я тоже боялась, а потом стала лучшей в классе» возвращает ребёнка к планке, от которой он и отказывается. Ценность такой истории в том, что взрослый рядом когда-то был таким же неумелым.
Спорить с «не получится» бесполезно, а уменьшить задачу можно всегда
Фраза описывает не способности ребёнка, а размер того, что перед ним стоит. Пока задача больше, чем он сейчас способен вынести, любые уговоры разбиваются об очевидное. Взрослому остаётся одно рабочее действие — сделать первый шаг мелким настолько, чтобы отказ от него потерял смысл. Дальше ребёнок справляется сам, и уже из сделанного, а не из ваших обещаний, у него постепенно собирается другое мнение о себе.